jeudi 26 février 2015

En ma multi-thérapie, je médite...

Multi-thérapie composée
d'une base médicamenteuse,
de traitements crâniens (physio/ostéo),
d'éléctrostimulation,
de méditation et de psycho-éducation
Reprendre un rythme de méditation quotidien n'est pas simple. Pourtant en soi, la méditation c'est simple comme bonjour... ou pas...

En fait, ce n'est pas plus simple que d'aller au gym. Si on y pense, la méditation, c'est un peu comme aller à un gym invisible où l'on se muscle la cervelle plutôt que le corps...

Nope, pas si simple de méditer.

Ceci dit, savoir que la méditation permet d'atteindre un état de conscience dans lequel le corps se régénère me pousse à persévérer.

Nul doute que plus je médite, plus je suis en contrôle de mes pensées.

Plus je suis en contrôle de mes pensées et mieux je distingue les émotions nocives engendrées par la douleur constante.

Ce qui est paradoxal vu que le but de la méditation pleine conscience est d'aller dans l'espace qui règne entre les pensées...

Mais étonnement atteindre cet espace n'est pas découvrir le néant. C'est se découvrir soi. C'est se retrouver. C'est s'alléger. C'est se rappeler qui l'on est sans la douleur permanente. J'ai réussi à atteindre cet espace quelques fois cet automne. Après des heures et des heures et des heures de méditation de quai de lac.

Une fois cet état de conscience atteint, il est plus facile d'en retrouver le chemin. Plus facile mais pas simple pour autant.

Méditer, de façon "sportive", c'est arrêter le temps matériel qui nous définit de l'extérieur pour se plonger dans les entrailles de sa cervelle (conscience) et se reconnecter de l'intérieur. C'est un peu comme aller nager en profondeur... comme dans Le Grand Bleu...

Plus je suis en contrôle de ma cervelle et moins la douleur constante arrive à la broyer en ses cauchemars neuropathiques. Je ne suis pas en contrôle de la douleur mais j'apprends à prendre le contrôle des émotions qu'elle génère. Ce faisant j'apprends, petit à petit, à la contrôler.

Méditer me muscle la cervelle et contrecarre les effets néfastes de la douleur faciale. Psychologiquement mais aussi physiologiquement. C'est scientifiquement prouvé et c'est pour cela que le corps médical qui exerce dans le domaine de la douleur chronique approuve et recommande l'exercice.

En cette gymnastique mentale, la cervelle se muscle et se tonifie. Alors on peut avoir l'air fort et courageux comme un viking au combat! En fait, on a peut-être juste la force et le courage qu'offre un cerveau musclé et en santé. Si mon corps me trahit, il me reste ma tête.

Alors j'utilise la méditation pour la garder en forme. Persévérer. Comme une discipline santé. Je préfère ça à ajouter de nouvelles pilules à mon régiment quotidien!

Étape suivante, poursuivre la lancée du PiYo pour reprendre le Pilates deux fois par semaine...

mercredi 25 février 2015

Survivre à sa propre apocalypse...



Réaliser que finalement ce qui m'accroche dans les Walking Dead, passé l'esprit de survivance, c'est la mutation et la reconstruction...

En mon cheminement intérieur avec une moitié de visage déchiqueté sur le plan nerveux, j'avance. Je me reconstruis. Je mute.

Je sais que dans le domaine de la douleur chronique, chaque cas médical constitue une sorte de mini apocalypse personnelle. C'est la fin du monde tel qu'on le connaissait...

Les groupes d'entraides ont d'ailleurs des petits airs de survivants d'apocalypse qui relaxent en un espace protégé. Et puis, la vie continue. Quand on en meurt pas, il faut faire preuve de survivance, de persévérance et se reconstruire. Avancer, évoluer, muter.

Se reconstruire de l'intérieur en un nouveau monde aux allures cauchemardesques. En quelque dimension parallèle, le coté droit de ma face est un survivant en zombicalypse et le coté gauche est le zombie qui n'a qu'une seule envie: bouffer du survivant...

En la reconstruction de l'être traumatisé en cette nouvelle réalité, la mère en mon sang me tient sauve. Elle est la seule parcelle de mon être à ne pas être affectée par l'apocalypse ambiante. Elle mène l'aventure, ferme et sévère. Elle prend la femme sous le bras quand celle-ci s'effondre. C'est une amazone...


Dans la même veine:

De jour en nuit...

Sur les Plaines d'Abraham, par -35 au Carnaval de Québec...

Se lever, chaque matin, en compagnie d'un nerf facial dégradé. Comme tous les matins depuis quatre ans, sentir ce passager clandestin s'éveiller avec soi. Jour après jour. Avoir du mal a retenir quelques larmes de désespoir. Les laisser couler. S'accrocher. Ne pas lâcher. Résister. Avaler ses médocs. Inspirer.

Apprendre à vivre, avec un visage coupé en deux de l'intérieur, c'est pas facile, chaque matin. C'est horrible du matin au soir. Apprendre à vivre avec des névralgies permanentes, c'est l'enfer quotidien. Mais résister à l'enfer c'est se forcer à avancer. Sans cesse ni répit. C'est se forcer à vivre.

En mon cas, c'est se reboucler la crinière folle et aller chez la kiné se faire remettre la mâchoire en place. Souffrir encore et toujours. Avaler. Affronter. Avancer.

Finir la journée avec le sourire de l'espoir que donne un projet trippant. De ces projets hallucinants qui forcent le moral à remonter quelques paliers. En sentir le stress positif tirait de l'avant. Sourire malgré la douleur.

Une forte douleur constante, à moyen terme, engendre un stress toxique qui pollue les pensées. Un projet stimulant génère des bouffées de motivation qui agisse comme un masque protecteur. Si la douleur est physique, sa gestion repose sur le mental.

Si la journée a commencé avec quelques larmes, elle se termine avec de l'espoir. Et c'est pour cela qu'il faut avancer, jour après jour. En ce duel intérieur dans lequel transporte la douleur chronique, toujours se relever.

Certains jours la douleur écrase tant le mental qu'il se recroqueville sur lui même et se sent dépérir. Ces jours là sont les pires. Mais d'autres jours, le mental déploie ses forces et écrase la douleur, il revit. Ces jours là sont les meilleurs...

Et se rappeler, une autre fois, dans la nuit tombée, que se forcer à vivre avec la douleur, jour après jour, c'est pratiquer une gymnastique mentale quotidienne...

Sur l'Avenue Cartier de Québec, par -35, sous les lampadaires de Lumière sur l'Art...

Dans la même veine: 

mercredi 11 février 2015

Comment contrôlez-vous votre douleur?

En ce vidéo, déniché sur ce site, je remarque que l'importance de l'entourage (entre autres concepts) est mentionné. Une question de taille sachant le tabou général autour de la douleur chronique...




Connaissez-vous la théorie du portillon"La théorie du portillon est celle qui est aujourd'hui reconnue pour décrire le mieux les mécanismes à l'œuvre dans le contrôle descendant de la douleur.  Sa métaphore principale est celle de " portes " qui, tout au long des voies ascendantes de la douleur, peuvent se fermer pour rendre plus difficile le passage de l'influx nociceptif. Le même degré d'activité d'un nocicepteur ne va donc pas conduire à la perception de la même intensité douloureuse selon le degré d'ouverture de ces portes situées au niveau des principaux relais des voies de la douleur."

C'est l'une de ces théories que j'ai découverte au cours de ce cheminement dans lequel m’entraîne la douleur chronique. C'est pour en tester le fonctionnement que je m'électrifie régulièrement...

J'aime l'idée que le contrôle de la douleur relève de la persévérance plutôt que du miracle. Le message de ce vidéo est pertinent, il aborde plusieurs aspects et pièges de la douleur chronique. On y retrouve, une autre fois, le fameux concept d'apprendre à vivre avec... 

La douleur chronique, c'est collectionner les mauvais moments qui foutent la vie en l'air. La gestion de la douleur chronique est un puzzle complexe que chacun doit agencer selon son cas particulier. Il n'y a pas de potion miracle.

Pour gérer ma douleur chronique, j'utilise un traitement médicamenteux de fond qui se combine à des traitements de physiothérapie auquel j'ajoute de la neuro-stimulation et de la méditation.

J'apprends aussi le "pacing" qui se traduit par la gestion des activités et des efforts. J'apprends à contrôler la douleur afin d'en briser les cercles vicieux. Je refuse de me laisser emprisonner en ces cercles infernaux.

Je suis devenue experte en mon cas particulier. Je comprends pourquoi et comment j'ai mal. En essayant d'accepter ma condition, année après année, j'explore comment arriver à mieux la contrôler. Afin qu'elle me nuise moins. Afin qu'elle me laisse vivre...

Méditer plutôt que ruminer...

Depuis le début de l'année, à coups de PiYo et de sorties polaires, je reprends le chemin de l'exercice physique.

Il parait que c'est nécessaire lorsque l'on décide de prendre la bonne voie de la douleur chronique...

Mais, en ces efforts dirigés, je perds ma discipline de méditation quotidienne.

Et j'en ressens les effets subtils, ma neuroplasticité grince comme un rouage qui s'enrouille.

Je me rappelle qu'il vaut toujours mieux méditer sur son bonheur plutôt que ruminer sur son malheur.

Muscler et raffermir corps et esprit demande une discipline de fer. Il faut beaucoup de volonté, un grain de détermination, un zeste d'espoir et encore plus de discipline. Et ce n'est jamais gagné!

Alors que je change mon protocole d'opioïdes pour tenter un meilleur soulagement général, je sais que la méditation est vitale au bon fonctionnement de mon mental. Je sais aussi que certains croient que l'on trippe à prendre de la morphine sur une base quotidienne. C'est loin d'être vrai.

Lorsque la morphine ne soulage que sommairement la douleur de fond, il n'y a aucun plaisir à la chose. Si ce n'est les effets secondaires, déplaisants, qu'ils faut gérer.

En ce qui me concerne, j'ai la morphine triste et nauséeuse. Si elle aide à supporter le mal, elle n'aide pas mon mental. Elle m'éteint la motivation. Elle m'étouffe l'être en même temps que la douleur.

C'est pourquoi je sais qu'il est bon que je m'applique à une discipline de gymnastique mentale quotidienne. Ces dernières semaines, j'ai réalisé à quel je n'en pouvais plus de la négativité qui entoure la douleur chronique.

Plus que jamais je perçois combien les émotions générées par la douleur sont néfastes. Découragement, amertume, déni, colère, tristesse, ne sont que quelques exemples de ces dizaines d'émotions qui habitent la douleur chronique. Toutes aussi négatives les unes que les autres. La douleur rend aigri, amer, méchant, désabusé. La douleur ronge l'esprit de l'intérieur.

Pour en contrer les effets pervers, il faut devenir maître de ses émotions, observer et contrôler la moindre émotion négative. De ces émotions nocives qui sont toujours prêtes à ternir le cours des pensées que noircit la douleur permanente.

Back on the meditation train... 

Tout comme il faut faire un effort pour faire de l'exercice physique, un effort est souvent nécessaire pour s'entraîner le mental.

Après tout, la méditation, c'est rien d'autre qu'une forme de gymnastique mentale! Un excellent exercice pour la neuroplasticité du cerveau. C'est scientifiquement prouvé. Et le cerveau, c'est comme le corps, plus il est souple et en santé, plus facile est la vie.

Méditer avec de la douleur chronique. C'est oser la regarder en face, oser l'affronter afin d'essayer de la surpasser. C'est toute une gymnastique mentale...

Comme je médite avec un visage à moitié fonctionnel, la douleur faciale est agressive, agressante, dès les premières secondes de la pratique. C'est donc l'occasion de l'observer, de l'accepter. Ce n'est pas un processus agréable.

En persévérant, on peut cependant finir par côtoyer cette douleur physique en se détachant du drame journalier qu'implique sa présence en son corps. La méditation calme le réseau nerveux. C'est aussi scientifiquement prouvé.

Le réseau nerveux du côté gauche de mon visage est complètement disjoncté à force d'enregistrer en continu des signaux de douleurs. Le corps médical décrit ce phénomène en m'expliquant que j'ai désormais le système nerveux hyperactif du coté gauche du visage.

Durant les premières minutes de méditation pleine conscience, ce réseau nerveux hyperactif s'exprime à coups de spasmes, de chocs électriques, de pulsations et de tiraillements sur toute la moitié de visage. C'est étrange. C'est douloureux et inconfortable.

Puis, à force de mantra, il finit par se calmer, les spasmes deviennent des bruissements, les tiraillements deviennent des picotements. Ensuite arrive la douleur de fond, celle qui suit le trajet du nerf facial et qui déclenche différents symptômes dans l'oreille, le front, la cervelle, l’œil, la joue, les gencives, la mâchoire, le cou.

Elle est plus dure, plus coriace, que les spasmes et tiraillements. C'est elle qui me cimente le visage de l'intérieur, c'est elle qui me rend la vie infernale. C'est avec elle que je dois devenir amie si je veux apprendre à vivre avec...

À force de l'observer de front, les pensées finissent par arriver à s'en détacher. À s'en libérer. Pour retrouver l'être enfoui sous cette douleur constante. Celui qui fait ce que l'on est sans la douleur.

Il me faut généralement une heure de méditation pour en redécouvrir la réalité. En cette réalité, je me retrouve. Je reviens à moi.

En trente minutes de méditation, mon réseau nerveux prend une pause, selon les experts, il en profite pour se régénérer.

En une heure de méditation, mon esprit se libère assez de la douleur pour se rappeler qu'il existe toujours, malgré tout...

Faire un ami de son ennemi...

Sur la route, vers le physio puis l'hosto, je discute avec Miss Soleil de la douleur.

Alors que je cheminerai en cette voie, elle ira jouer avec son cousin de cœur et se divertir chez nos amis.

En chemin, elle me rappelle que je ne dois pas oublier de parler à la douleur pour lui demander d'être gentille avec moi.

Un concept que je n'adore pas mais qu'elle a capté lors d'une conférence à laquelle elle m'a accompagnée l’année dernière.

 Je lui explique ce nouveau concept sur lequel je travaille, celui "d'apprendre à vivre avec" la douleur constante.

Elle réfléchit et me sort:

 - Mais maman, c'est super difficile, c'est comme essayer d'être amie avec ton ennemie! 

Et bang! Elle met le doigt sur pourquoi c'est si difficile. Dans le mille. Elle a tout à fait raison. Accepter la douleur chronique, c'est accepter l'ennemi en sa vie. C'est accepter de vivre avec le mal sans lui en vouloir constamment. Sans le détester continuellement.

Enfin c'est sûrement pas plus difficile que celui de lui parler gentiment. Ceci dit la pertinence de sa réponse me frappe de plein fouet pour se graver en ma conscience.

Un matin pas comme les autres (de ceux qui font dérailler le quotidien)

Il y a quatre ans, un matin de février, je me suis réveillée avec une moitié de visage paralysé et une douleur montante. Depuis quatre ans, je vis l'enfer. Mon propre enfer. Celui dans lequel m’entraîne mon visage blessé.

Le coté gauche de mon visage a retrouvé sa mobilité et quelques syncinésies en bonus. La douleur qui a monté un matin pour m'exploser la face n'est toujours pas repartie. Elle s'est installée en ma face pour mon malheur quotidien.

Depuis plus de 1460 matins, en même temps que j'ouvre les yeux, la douleur me dit salut. Même engourdie par une nuit de morphine, elle est assez présente pour que je n'aie aucune chance de l'oublier.

Omniprésente, elle dessine un défi permanent. Chaque matin, j'affronte une nouvelle journée avec un visage coupé en deux et une symphonie de symptômes névralgiques et neuropathiques que cela entraîne. Chaque matin, je dois gérer cette douleur qui accompagne le réveil...

Les séquelles de ma paralysie faciale sont invisibles mais bien réels. Le virus, logé dans le nerf facial, a dégradé ledit nerf qui n'en finit plus de s'exprimer, palpiter, s'enflammer, tirailler, court-circuiter...

Les complications de la dégradation du nerf s'ajoutent aux séquelles de ma duremère cicatrisée au niveau des cervicales et il semble désormais que ce tout affecte le bon fonctionnement de la mâchoire.

Prochaine étape médicale, passer une autre résonance magnétique et aviser du cours des traitements selon les résultats.

Accepter ce que l'on ne peut changer

Dans tous les cas de figure, mon nerf endommagé par ce virus ne se réparera pas par miracle. Croire que je me réveillerai un matin sans avoir le visage coupé en deux est une ineptie. Peut-être qu'à force, au bout de plusieurs années, mon nerf facial me laissera en paix. Peut-être...

Mais cela n'arrivera pas d'un coup de baguette magique. Au bout de quatre ans, je commence à m'en faire une raison. Je ne me réveillerai pas un matin magique, la face entière, comme ce soir de février 2011 où je me suis endormie sans savoir ce qui m'attendrait le lendemain matin.

Maintenant, chaque matin, je sais ce qui m'attend et ce n'est jamais réjouissant. De toute évidence, je ne me réveillerai plus de sitôt sans ressentir les multiples douleurs faciales qui m'assaillent la chair sans répit.

Quatre ans de morphine dans le sang et autant d'années il me restera à souffrir, autant d'années je devrais en prendre. Sans jamais en ressentir aucun plaisir. Pour juste obtenir un soulagement partiel qui me permet de contrôler le cri primal intérieur engendré par l'intense douleur faciale née de ce nerf dégradé.

Que je le veuille ou non, je n'ai pas le choix d'apprendre à vivre avec. J'en suis rendue là. À devoir accepter l'intolérable. Vu que je ne peux y échapper, refuser d'apprendre à vivre avec équivaut à accepter de se laisser miner par ce malheur.

Depuis que je réalise ce non-choix, j'accroche tous ces exemples où vient s'ajouter cette petite phrase: "Apprendre à vivre avec". Il y a toutes sortes de circonstances où cette petite phrase entre en action. Et ce ne sont jamais d'heureuses circonstances...

Première étape: Accepter son sort

Matin après matin, accepter que c'est désormais ça la vie. Une vie enrobée de douleurs. Une tâche complexe sachant que la douleur chronique est contre-nature et contre-intuitive. Cependant à quoi bon refuser ce que l'on ne peut changer?

Est-ce qu'un amputé refuse son cas et ne fait que rêver de voir repousser son membre disparu? S'il le fait, il risque de se faire rapidement aspirer par la folie. S'il veut continuer de vivre, avec un esprit sain, il doit apprendre à vivre avec. Et avec un peu de malchance, il devra aussi apprendre à vivre avec des douleurs neurogènes.

Mais attention, accepter la douleur chronique ne veut pas dire se résigner! Accepter ne veut pas dire capituler ou baisser les bras. Au contraire, accepter, c'est prendre son courage à deux mains et affronter. C'est être conscient de son sort et décider d'avancer malgré la difficulté de celui-ci.

Accepter, en mes sens, c'est mettre un pas devant l'autre et avancer, matin après matin. Accepter, c'est refuser de reculer, de dépérir moralement.

Accepter, c'est utiliser tous les outils possibles pour lutter. Accepter, c'est prendre tous les moyens pour surmonter la douleur physique et son impact psychologique.

Accepter, c'est se relever les manches et se demander comment avancer. Si je dois avancer avec un visage coupé en deux, alors, au bout de quatre ans, je réalise que je n'ai vraiment pas le choix d'apprendre à vivre avec. Et c'est loin d’être simple!

Apprendre à vivre avec que l'on ne veut pas vivre. La puce a sûrement raison, si je veux réellement apprendre à vivre avec, je dois apprendre à lui parler gentiment puisque je ne peux vivre avec personne sans dialoguer.

Et même si dialoguer avec un ennemi n'est pas de tout repos, c'est toujours mieux que de se laisser mourir à petit feu.

jeudi 5 février 2015

Est-ce que le PiYo aura ma peau ou est-ce qu'il aidera ma peau?

Mercredi dernier, en plus de me travailler l’œil, la physio a travaillé mes fascias raidis dans le coin du sterno-cléido-mastoïdien.

Une région que je n'aime pas pour sa proximité avec le nerf vague qui a une méchante propension à me donner de bonnes nausées.

Elle a dû travailler fort sur ce coup là vu ma nuit de vomissements post traitement. Y'en aura pas d'facile!

Jeudi soir, aller au cours de PiYo du village pour la deuxième fois, par acquis de conscience.

Parce-que cela s'inscrit dans un processus général de remise en forme. Parce-qu'il faut avoir mal pour se faire du bien? Parce-qu'il faut transformer la douleur négative en douleur positive. Et que l’exercice participe à ce processus de fond.

Le PiYo est une fusion de Yoga et Pilates. Sachant que j'aime le Pilates sans arriver à m'y remettre vraiment et que je veux creuser le yoga, je décide de m'y investir malgré la douleur et la fatigue.

Pour me donner du coeur au corps, j’entraîne quelques copines en mon sillon PiYo. Même si j'envie leur forme générale, je suis contente de les y retrouver, cela me motive à ne pas lâcher...

Vendredi matin, un matin plus rude que les autres se présente à ma peau. Payer de mon corps le Piyo avec une série de courbatures, ça passe. Payer le Piyo avec une accentuation de douleurs faciales qui s'élancent dans la cervelle, ça casse!

Réaliser à quel point les perceptions de douleur peuvent se comparer avec celles du frette. Avant d'avoir connu un -35, on trouve normal de se plaindre d'un -10. Puis on traverse un bon -25 et on réalise ensuite qu'un -5 est tout à fait supportable...

Avant de connaitre la puissance d'un nerf facial dégradé, je trouvais qu'une séance de courbatures après un bon entraînement faisait bien mal. Maintenant le mal ressenti des courbatures me semble presque insignifiant lorsqu'il s'accompagne de la sensation d'un pic qui transperce l’œil pour se loger dans le cerveau, sans parler des autres sensations faciales qui l'accompagnent, quand même plus supportables.

Apprendre à vivre avec, c'est aussi se dire qu'on y retournera pareil la semaine prochaine.

Et c'est aujourd'hui le temps d'y retourner!

Avec cette subtile crainte logée au fond des entrailles, celle de ne pas savoir comment le corps réagira à l'effort et s'il me fera payer aussi cher l'affront que la fois passée. Deux jours de galère par delà la galère habituelle pour passer au travers! Après discussion avec la physio, qui cette semaine a évité la région du nerf vague, revient le fameux concept de "pacing"...

Le pacing signifie la gestion des activités. Et dans la gestion des activités vient la gestion de l'effort. Elle me conseille donc de faire une série sur deux et de prendre le cours plus mollo. Car, comme elle me le rappelle gentiment, l'important c'est d'y aller, l'important c'est d'avancer dans la bonne direction. Aussi difficile soit-elle...

lundi 2 février 2015

Apprendre à vivre avec ce que l'on ne veut pas vivre...

Durant les six derniers mois, je suis allée à plus de rendez-vous médicaux que j''ai plaisir à m'en rappeler.

Dernier RDV avec François, psy spécialisé de la clinique de douleur, j'ai ainsi utilisé toutes les ressources médicales allouées par la clinique de la douleur au CHUL.

Six mois plus tard, j'ai une bonne compréhension et gestion de la douleur. Je chemine maintenant sur "l'apprendre à vivre avec".

En six séances avec François, ce que j'aurai le plus apprécié aura été de pouvoir parler de la douleur intelligemment. De pouvoir approfondir intellectuellement cette situation de merde que je vis au quotidien. Vivre avec un visage constamment coupé en deux. Avec ce côté douloureux aux multiples symptômes et névralgies diverses...

Chaque fois que je suis sortie de son bureau du CHUL, je me suis sentie grandie par les réflexions partagées. Il me peine de le quitter. J'ose croire que lui aussi a un petit serrement de cœur. En cette dernière séance, il se lâche plus. Ça a d'l'air que je le fais rire. Ce qui m'amuse aussi et allège le tout.

Parler de sujets lourds avec un peu d'humour aide à la cause. Il me dit: 

- J'ai été heureux de faire votre connaissance. Je vous le redis, vous êtes sur la bonne voie. Si vous étiez dans le champ, je n'hésiterai pas à vous le dire mais ce n'est pas le cas. Vous avez une bonne base de réflexions et vous cheminez dans la bonne direction. C'est pour cela que j'ai confiance...

Bref, je ne suis pas folle et je suis bonne élève. Ce qui ne rend en rien le tout plus facile. Mais bon... merci quand même! See ya in the next life!

La douleur chronique, un principe contre intuitif à nos valeurs occidentales?

En cette dernière séance, j'ai voulu creuser le fameux principe "d'apprendre à vivre avec". Un principe qui est intimement lié à l'acceptation de sa condition. Selon François, moins on juge négativement la douleur que l'on ressent, mieux on la supporte. La clé de la raison est dans la gestion de ces émotions qu'elle engendre.

Je retiens à quel point apprendre à vivre avec un visage dont un coté est en douleur continue est contre-intuitif à mes racines occidentales. Sachant que nos sociétés occidentales associent le bien-être avec l'absence de souffrance, il nous est plus difficile de capter la vie dans la douleur. D'accepter la vie dans la douleur. D'accepter la douleur dans la vie?

En Occident, il ne nous est absolument pas naturel d'accepter de vivre avec la douleur. Ce qui est moins le cas dans les cultures orientales parait-il. Je lui répond:

- Mais c'est de la bullshit sachant qu'il est impossible de vivre une vie entière sans souffrance aucune! On est si cons? 

Il sourit. De ces petits sourires qui me manqueront avant de poursuivre son explication sur combien apprendre à vivre avec la douleur constante n'est pas naturel à nos sociétés modernes et combien cela peut nous rendre la tâche plus complexe. Bon point François! J'aurais bien pris une autre demi douzaine de séances pour mieux faire...

Apprendre à vivre avec un mal physique qui mine le moral...

En ce cheminement particulier je réalise à quel point il faut se puiser en ses ressources intérieures pour ne pas s'effondrer et ne plus se relever. Car les ressources extérieures sont quasi inexistantes. Enfin sans la morphine, ce serait encore une autre galère!

"Apprendre à vivre avec" est la seule solution viable à mes yeux, pas évidente du tout, un cheminement intense où il n'y a personne pour m'inspirer. Ce que je déplore. C'est d'ailleurs ce que j'ai expliqué en cette dernière séance...

Le corps médical nous dit qu'il faut "apprendre à vivre avec" mais n'a aucun exemple à présenter ou services à donner en cette direction. Je rêve de connaitre l'histoire d'une personne en douleur constante qui a appris à vivre avec et en témoigne. Je rêve de pouvoir me dire: "Si lui ou elle est capable, alors moi aussi!"

En théorie, le corps médical nous dit: "Apprends à vivre avec". En pratique, on trouve bien peu d'exemples de ceux qui le font. C'est comme si ces gens là n'existaient pas (ou ils se cachent?). Et Dieu sait que je cherche ceux qui auraient réussi! Est-ce du domaine de l'impossible?

Selon lui, c'est en effet très difficile mais pas impossible. Enfin ceux qui y arrivent ne font pas légion! Et c'est pour cela que j'aurais bien pris six autres séances car il me semble que l'on a plus effleuré cet arbre des possibles qu'on ne l'a exploré. Mais les ressources médicales ne sont pas là et il faut faire avec les quotas!

Alors comme je n'ai pas gros pouvoir sur la souffrance physique que je vis au quotidien, je vais continuer de travailler à maîtriser au mieux ses effets sur mon mental. Puisque c'est le seul contrôle qui me reste, je n'ai pas encore dit mon dernier mot!

 Sachant que je dois "apprendre à vivre avec" si je veux, de nouveau, me sentir exister à part entière. Avec ou malgré la douleur. Qu'importe. Tant que j'arrive à me sentir vivre...